也許是我們最怕遇到的事情之一。我們盡全力避免，卻總是重蹈覆轍。

結(jié)錯婚的部分原因，就是我們在試圖接近他人的過程中，總會發(fā)生一堆不明所以的問題。似乎只有在不熟悉的人面前，我們才能顯得正常一點。在當(dāng)下這個更開明、更具自我意識的社會，初次晚餐約會時的一個標(biāo)準(zhǔn)問題或許應(yīng)該是：“你會因為什么而抓狂？”

也許是一言不合就大動肝火；也許只有在工作的時候才能放松；也許性愛過后會對親密關(guān)系閃爍其詞；也許會因為害怕丟臉而沉默不語。人無完人。問題在于，結(jié)婚前我們很少會去深入了解自己。一旦某段隨意關(guān)系對我們產(chǎn)生了威脅，比如可能暴露出我們自身的缺點，我們就會責(zé)怪另一半，迅速結(jié)束這段關(guān)系。而朋友卻沒那么在乎我們，不會花大力氣來“點化”我們。因此，單身的一個明顯優(yōu)勢就是，我們會以為自己真的很好相處。

有了另一半，我們就不再只把心思花在自己身上。很自然地， 我們就會試著去了解他們。我們拜訪他們的家人，翻看他們的相片，與他們的大學(xué)朋友見面。做完這些之后，我們的任務(wù)似乎就完成了，然而事實并非如此?；橐鍪且粓龀錆M希望和包容的無限期賭博，兩個人從互不相識到互相結(jié)合、共度一個未知的未來，還得小心翼翼避免猜疑。

有史以來，人們結(jié)婚的理由各有千秋：要么是因為女方家那塊兒地緊挨著你的，男方的家族生意興??；要么是因為女方父親是地方長官，家住城堡；又或者因為雙方家長信仰相同。然而，這些門當(dāng)戶對的婚姻卻伴隨著孤獨、不忠、虐待、冷漠，還有因為孩子發(fā)生的爭執(zhí)。這樣看來，看似合理的婚姻其實一點都不美滿，它只是一種權(quán)宜之計，是自私、勢力和相互利用的產(chǎn)物。同時這也說明了基于感覺的婚姻，已經(jīng)替代了傳統(tǒng)的聯(lián)姻，不需要任何理由。

有感情的婚姻里，雙方會本能地互相吸引，從心里認識到彼此是對的那個人。其實，看似越草率的婚姻（可能雙方只認識六個月就結(jié)婚了，一方?jīng)]有工作，或者雙方都才剛成年），越有安全感。草率和理智帶來的錯誤沒什么兩樣，但后者卻是斤斤計較引發(fā)痛苦的催化劑。對本能的推崇，實際上是長達幾個世紀以來不合理的結(jié)婚理由所激發(fā)的創(chuàng)傷反應(yīng)。

然而，盡管我們堅信能從婚姻中找到幸福，幸福卻沒那么簡單。我們真正想要的是彼此之間的熟悉感，雖然這很可能會打亂我們原本追求幸福的計劃。我們希望能在成人關(guān)系中重拾兒時的感覺。大多數(shù)人最初品嘗到的愛情往往是極具危險而又充滿變數(shù)的：比如你會感覺自己需要去幫助一個失控的人；感覺自己被剝奪了家庭的關(guān)懷；感覺沒有足夠的安全感來表達自己的真實意愿。那么，這又是什么邏輯呢：我們拒絕那種集沉穩(wěn)、成熟、善解人意、可靠于一身的結(jié)婚對象，卻又不是因為他們不適合而是因為他們太適合了，因為我們從心底認為這種合適令自己感到陌生。我們結(jié)錯婚，是因為沒有把被愛與快樂聯(lián)系起來。

而我們犯錯，是因為我們太孤單了。孤單到寂寞難耐時，不是選擇伴侶的最佳狀態(tài)。我們必須以平和、積極的心態(tài)度過數(shù)年單身生活，才能選到合適的伴侶。否則，結(jié)婚就是一種冒險——與其說是因為愛另一半而結(jié)婚，不如說我們只是在逃避單身而已。

我們結(jié)婚，是為了讓美好的感覺永駐。說到婚姻的好處， 我們相信它能將最初產(chǎn)生求婚想法時的快樂保存下來：當(dāng)時，可能我們身處威尼斯，在一小片淡水湖上，乘一艘汽艇，感受落日余暉穿透海面，開始一場直抵靈魂深處的對話，心里期待著晚些時候意大利燴飯餐廳里的豐盛晚餐。而在此之前，從未有人與你這般契合。結(jié)婚就是為了讓這種感覺長存，可是我們卻忘了，這些美好的回憶與婚姻機制間的聯(lián)系并不牢固。

而實際上，婚姻無疑會把我們帶到另一個完全不同的世界——可能是在一所郊區(qū)的房子里，雙方乘坐長途車往返工作，被一群孩子逼瘋，磨平了二人世界的激情?；橐隼镂ㄒ徊蛔兊木褪橇硪话?，而這可能是我們一開始就犯下的錯誤。

慶幸的是，即便我們與錯的人結(jié)婚也不要緊。

我們一定不要放棄對方。250年來，西方人對婚姻的理解完全基于浪漫主義的思想：堅信一定存在一個能夠滿足我們所有需求的完美伴侶。

但是我們需要拋開浪漫主義觀點，保有一種悲觀意識（在某種程度上是樂觀的），要明白每個人都會沮喪、生氣、發(fā)怒、惹人不快或者令人失望，而且我們自己也會（沒有任何惡意）對別人做同樣的事。空虛和殘缺不全的感覺總會反反復(fù)復(fù)，無窮無盡。但在婚姻中，這些都很常見，并不足以成為離婚的理由。選擇哪一個人來托付終生，不過是在決定我們愿意犧牲自己來承受哪一種痛苦而已。

這種悲觀意識能幫助我們解決婚姻帶來的痛苦和憂慮。也許聽起來很古怪，但悲觀主義確實減輕了浪漫主義文化對婚姻造成的過度幻想。另一半沒能化解我們的悲傷和愁緒，并不是他們的錯，也并不意味著婚姻就會因此失敗或者需要有所改變。

最適合我們的人不一定和我們興趣相投（這種人不存在），而是會巧妙地求同存異，善于處理分歧。與其幻想那個與自己完美互補的人出現(xiàn)，不如找一個有肚量、能容忍不合的人，這才是真正所謂的“結(jié)對婚”。和睦相處應(yīng)該是愛情最終所能取得的成就，而不是愛情的先決條件。

浪漫主義已經(jīng)對我們沒有幫助了，它是一門不嚴謹?shù)恼軐W(xué)，會使我們的婚姻經(jīng)歷變得異樣和糟糕，最終以孤身一人收場。我們應(yīng)該學(xué)會適應(yīng)“找錯人”，對我們自身和另一半的各種問題采取一種更加寬容、幽默和友好的態(tài)度。

原文選自：紐約時報

編譯：張引? 編輯：欽君

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